| 18-12-2009 03:14 PM |
Mujo i Haso |
Nikica
Junior Member
Postova: 33
Član Od: 24.04.09
 |
Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim |
| |
|
|
| 20-12-2009 02:32 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Dragan
Member
Postova: 59
Član Od: 24.04.09
|
Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao ličnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu." |
| |
|
|
| 21-12-2009 11:40 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Mile
Member
Postova: 124
Član Od: 24.04.09
Age: 36
|
Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:
- Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?
- Ma neću, gde bi' ja...
Posle nekog vremena:
- Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati...
- Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...
Posle još malo vremena:
- Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat'
- Ma neću Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...
I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:
- Ajd' ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim! |
| |
|
|
| 24-12-2009 02:09 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Zoran
Junior Member
Postova: 22
Član Od: 25.04.09
|
- Jeste li čuli, Mujo magistriro?
- Kad bre?
- Pa juče, pokupio ga šleper na magistrali! |
| |
|
|
| 31-12-2009 03:31 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Zoki
Member
Postova: 127
Član Od: 24.04.09
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
Fato, gde su deca?
Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
Ok! Where are the children? |
| |
|
|
| 01-01-2010 12:43 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Nikola
Member
Postova: 189
Član Od: 24.04.09
|
Mujo i Fata sede pored reke, te Fata će:
- "Mujo dal' bi me spasio kad bi pala u reku?"
- "Što da ne?! Ti i onako postojano tvrdiš da sam sposoban napraviti svakakvu glupost!" |
| |
|
|
| 02-01-2010 02:46 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Dragan
Member
Postova: 59
Član Od: 24.04.09
|
Dode Mujo na ispovjed nakon 10 godina i sve kaže svećeniku. Onda mu svećenik za pokoru da 1000 očenaša i deset krugova na koljenima oko crkve. Mujo se začudi i kaže: "Pa kako tako puno, pope, a šta ako ne izmolim pokoru?" A kaže pop: "Onda kao da se nisi ispovjedio." I tako izade Mujo iz ispovjedaonice i dode kod drugog svećenika, a ovaj ga pita što si sagriješio, a Mujo kaže: "Samo nisam izmolio pokoru", i svećenik mu da jedan očenaš, jedan zdravomarijo i jedan slava ocu. |
| |
|
|
| 11-01-2010 03:49 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Dule
Junior Member
Postova: 40
Član Od: 24.04.09
|
Dolazi Mujo kući sav u bedaku...
- Šta bi, bolan?
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 20 feninga.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške! |
| |
|
|
| 11-01-2010 04:43 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Mane
Member
Postova: 61
Član Od: 24.04.09
|
U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo! |
| |
|
|
| 17-01-2010 10:55 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Nikola
Member
Postova: 189
Član Od: 24.04.09
|
Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
• Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
• Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
• Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
• A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
• Izdrži sad TI, Haso, izdrži... |
| |
|
|
| 22-01-2010 09:14 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Sasa
Member
Postova: 53
Član Od: 24.04.09
|
Dolazi Mujo u pekaru i traži hleb. Pekar:
Crni ili bijeli?
Mujo:
Svejedno, nisam ja rasist. |
| |
|
|
| 23-01-2010 07:35 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Bojan
Junior Member
Postova: 37
Član Od: 25.04.09
|
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:
- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru? |
| |
|
|
| 26-01-2010 02:10 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Zoran
Junior Member
Postova: 22
Član Od: 25.04.09
|
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!"
- "Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?"
- "Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!" |
| |
|
|
| 29-01-2010 09:45 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Milan
Member
Postova: 62
Član Od: 24.04.09
|
Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh. Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno bolan, nisam ti ja rasist. |
| |
|
|
| 06-02-2010 02:34 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Ranko
Junior Member
Postova: 32
Član Od: 30.04.09
|
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva." |
| |
|
|
| 07-02-2010 09:28 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Nikola
Member
Postova: 189
Član Od: 24.04.09
|
Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine! |
| |
|
|
| 08-02-2010 09:20 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Nikola
Member
Postova: 189
Član Od: 24.04.09
|
Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio...
- Fato, jel' ima 3?
- Ima.
- A 7?
- Ima i 7.
- A, jel' ima 14?
- Ima i 14!
- A, ima li 21?
- Ima i 21
- Imal' 25?
- Ima!
- A 32?
- Ima!
- Fato, de reci mi, matere ti, jel' ima i 44?
Fata ćuti.
- Šta je bona Fato?, dere su Mujo
- Ma ima i 44, samo izgleda si ga prekrižio... |
| |
|
|
| 10-02-2010 06:41 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Nikola
Member
Postova: 189
Član Od: 24.04.09
|
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- 2I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat." |
| |
|
|
| 13-02-2010 03:32 PM |
RE:
Mujo i Haso |
Milos
Junior Member
Postova: 35
Član Od: 25.04.09
|
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja |
| |
|
|
| 15-02-2010 11:31 AM |
RE:
Mujo i Haso |
Milos
Junior Member
Postova: 35
Član Od: 25.04.09
|
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ." |
| |
|
